如何放手？幫孩子獨立的四堂父母學

孩子從兒童到成年，獨立沒有辦法在一夕之間發生。
想要讓孩子即早成為獨立、成熟的個體，
父母必須捨得「放手」、學會把孩子「推出去」。
（天下雜誌2007年教育特刊　第384期　2007/11/07-2007/11/20 文／林玉珮）

當追求自我、參與抗議、打破威權的嬰兒潮世代為人父母時，上一個世紀的家庭教育和親子關係也從權威管教走向民主對話。
「嬰兒潮父母是史上最有錢、也是最有教養的一代，」美國《新聞週刊》如此形容，嬰兒潮父母大都是雙薪，孩子也生得少，他們可以給孩子的遠比自己還是青少年時獲得要多很多。他們非常重視對子女的教養，也願意集中心力和財力要讓孩子獲得成功。他們投入這麼多，對於孩子表現的在乎，也達到史上最高點。

愈來愈多的觀察和研究指出，近幾年來教養子女有了轉變。愈來愈多的父母嘗試掌控子女的生活，拜資訊科技之賜，即使子女離家進入大學，甚至出社會找工作，他們仍可以如直升機般，二十四小時盤旋在孩子身邊。「直升機父母」逐漸成為嬰兒潮父母的同義詞。

「直升機父母」來了

「身為父母的嬰兒潮世代正面對他們最後的邊境：當孩子邁向獨立的成人時，父母要如何站在一旁，」《新聞週刊》在去年五月指出新千禧世紀的全球教養新課題——「放手的藝術」。
在台灣，七年級之後出生的世代開始就學後，從小學到大學，「直升機父母」的警訊響起。

北市大安區一所明星小學校園，經常可以看到一位拖著有輪子旅行箱的媽媽。旅行箱裡有枕頭、棉被、盥洗用具……，舉凡她低年級孩子用得到的，應有盡有。
學校校長曾委婉建議這位媽媽，讓孩子放學後回家休息？「這樣太浪費時間了，他下午還要去上科學實驗課。」校長很無奈，這媽媽難道要為孩子提行李箱一輩子嗎？
今年鳳凰花開時，一位畢業生家長怒氣沖沖地要求孩子的大學主管們，「紀念冊沒有我兒子照片，統統要重印。」校方解釋是因她孩子班上逾期未交畢業照，畢聯會只好從缺，但家長不能接受。

「這件事處理很久，這位學生卻像『隱形人』，」該大學一位主管不可思議，忍不住問學生究竟有沒有跟母親解釋？學生兩手一攤，「沒用啦，我媽就是那個樣。」
事實上，許多青少年對於父母無微不至的照顧，很感激，也覺得很受用，例如盛行的「父母鬧鐘」。

做太多，幫孩子？害孩子？

「我剛上大學時，媽媽問我要不要她打電話叫醒我，我說不用。但她還是根據我的選課表，在每天早上第一堂課的前一小時打來，」中正大學一位大四學生坦承，但她並不覺得困擾。她和媽媽的感情很好，而且，從高中到大學，早上靠父母叫醒起床的青少年，多的是。

沒有人會否認直升機父母對孩子的愛，以及他們真的希望孩子成功。美國著名的親職教育專家麥克．帕金就認為，比起那些不管孩子的「衛星父母」，至少直升機父母對孩子的成功會表現出關心；只是他們太關心，以致於對孩子的生活涉入太多，事倍功半。如果要為直升機父母打分數，麥克．帕金會給他們「Ｅ」。

「父母對孩子過度保護、過度安排，其實也是想解決問題，」心理諮商師杜淑芬同情的說，只是這樣做可能衍生更多問題。
杜淑芬指出，父母擔心孩子不會、做不好、挫折、生氣，於是幫很多忙、太多忙。直到有一天，父母認為時候到了，孩子該獨立了，才驀然發現孩子沒有能力獨立，或者離家後仍無法自行處理很多「應該會」的事情。

父母是加油者，不是擺局人

陽明大學心理諮商中心輔導老師黃素菲觀察指出，的確有些孩子被直升機父母成功的捏塑，但萬一小孩有自己的想法，就會出現問題。
例如反抗父母，或者成功後反而看不起父母，還有更多的小孩因長期壓抑，一旦進入大學，不快樂、沮喪就出來了。

黃素菲對一位陽明大學醫學院女學生有很深的印象：她手裡拿著可口可樂，站在學校全家便利商店的欄杆外頭哭。原來，這是她十八歲以來，第一次自己拿錢買東西。
一位成績非常優秀的跳級生，十五歲進入陽明大學，之後整個人龜縮起來，像結繭一樣。連簡單問他一般生活問題如要吃什麼？他竟無法回應。其實他聽得懂，但他告訴黃素菲，「我不需要回答問題，我的人生早就有答案」、「我覺得身邊一直有一個黑色的漩渦，要把我捲進去」。

這兩個令人鼻酸的個案背後，都有一位非常努力、全心奉獻給子女的媽媽。「我很怕聽到原本有不錯工作的媽媽，辭掉工作，專心在家教養小孩，」黃素菲說，這些媽媽其中當然不乏有理念清楚的，但反之，就很可能整天算成績、爭排名，處心積慮要把孩子推進明星學校、明星行業，捏塑成從自己經驗或社會印象來的「成功」樣版。
父母要先覺察自己

「父母要能自覺、覺察自己的弱點或盲點，還有自己的擔心或期待，」心理諮商師杜淑芬指出，這樣的覺察很難，很多時候父母本身是未完成獨立任務的內在小孩。
「有自我覺察的能力，才能獨立自主，」人本教育基金會執行長馮喬蘭指出，她希望父母先把力氣放在己身，覺察內在的思維與情緒，「善待自己，善待小孩。」

「當我察覺自己的緊張情緒，才發覺自己是一個可怕的媽媽，」人本一位醫師娘學員如此自覺。因為孩子的爸爸是地方名醫，她緊盯著孩子的一舉一動，「所有表現，要像某某醫生的小孩。」她在孩子的房間門口掛著評分表，每天檢核孩子的表現。親子關係日益緊張。

她決定改變自己。三、四年後，在一次人本舉辦的梯隊活
動中，她十二歲大的孩子的思考、因應問題就事論事、鍥而不捨的態度，讓同行的大人們刮目相看。

孩子是獨立個體，不是父母意志的延伸

華視總經理李遠（知名作家小野）認為，父母和小孩間只有情感與責任，孩子是獨立的個體，不是父母生命和意志力的延伸。

當李遠的女兒計劃出國念書時，做父親的當然會希望她到美國，而且最好是紐約，因為兒子已經在那裡的大學讀書，兄妹可以互相照應。但女兒堅持要到義大利。李遠說，他當然擔心單飛的女兒，但不能因為自己的擔心，而牽絆住孩子追求自己要走的路。因此，他放手。
Letting go（放手）！看似簡單，但父母真要做到並不容易，尤其是孩子的第一次離家。

陽明大學教授洪蘭是過來人。她說，兒子十九歲到美國念大學，初抵學校的那一天，她還在想幫他搬宿舍；兒子卻說，他下午五點鐘要跟院長談，要她先走。那時她才發覺，「是父母親不肯放手，孩子是沒有問題的。」
「人生學不完，你應該早點把孩子推出去，」洪蘭提醒為人父母。人會老、會走，讓孩子及早碰挫折，還可以給孩子建議。如果孩子三十歲或四十歲才去碰到挫折，父母到時後恐怕已幫不上了。

幫助孩子獨立的四堂父母學

孩子從孩童到成年，獨立不是一夕之間發生。從搖籃到出社會，這段人生旅程是由無數小步走出來的，而孩子成長過程中的每一小步，都是父母學習放手的機會。
以下是綜合多位教養專家的建議，對有心幫助孩子成為獨立成熟個體的父母，值得參考。

1. 培養孩子的「我能感」
培養孩子的「我能感」，有助於孩子建立自信與發展勇氣，這是孩子追求獨立自主的源源活力。
心理諮商師杜淑芬指出培養「我能感」的四個步驟，孩子「感覺我想嘗試」；然後「有機會嘗試」；孩子「體驗我可以做得到」；於是產生「感覺我能」。
從孩子小時，父母可以將一個工作或任務分割成數個小任務，引導孩子一個一個去完成。孩子一旦有了「我能感」，即使失敗、做壞了，孩子仍覺得ＯＫ，願意嘗試錯誤。

2. 給孩子機會處理事情，從錯誤中學習
許多父母似乎忘了，哭泣的嬰兒最終要學會沒有人抱著而入睡；也忘了當年看到幼兒在沒有人的扶持而踏出第一步的狂喜和感動。
「深呼吸，鬆口氣，給孩子機會去處理事情，」是《放手：了解妳的大學孩子的父母指南》（Letting go: A Parents´ Guide to Understanding the College Years）這本書給父母的首要建議。
當孩子面對衝突、問題、或做錯時，父母不要急著代言、出手或善後。「千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會，」黃素菲提醒著。因為孩子可以從中學習到為自己主張以及解決問題的能力，以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。
大同高中校長李慶宗對此感受尤深。有位學生因服裝不整而被記警告，學生爸爸知道後，跑來學校把全校沒有把衣服塞進去的同學全部登記下來，要求教官把全部的人都記警告才公平。結果，他的孩子有恃無恐，最後犯下大錯必須轉校。

3. 對孩子的興趣和熱情給與支持
如果父母盼望家裡仙樂飄飄，但孩子卻對金屬創作瘋狂著迷，怎麼辦？讚賞孩子想成為的人，而非父母認為孩子應該是怎麼樣的人。
父母學會傾聽孩子，將有助於了解孩子的潛能、興趣與熱情所在，也才能給於孩子需要的協助與支持。

4. 愛與紀律並行
「台灣過去太強調紀律，現在則是愛過了頭，自由過了頭，」富邦文教基金會執行長陳藹玲指出。孩子的成長，需要自由與空間，但也需要規範與限制。
許多父母想要和孩子做朋友，但尊重並不是放任。陳藹玲認為，做孩子的朋友，是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界，不希望孩子只是懼怕，只能居於從下仰望父母的不公平位置，但不是沒大沒小，孩子仍需要父母的引導。 父母與其苦惱如何當孩子的朋友，不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。